Утром, просыпаясь, пыталась поймать мысль, которая меня разозлила.
Обычно по утрам я испытываю легкую панику, а тут меня что-то взбесило.

Меня взбесило мое желание что-то кому-то доказать. Потом пришло понимание, что оно тупиковое, как минимум, для меня.
Я вспомнила откуда оно идет.

Я росла с прабабушкой, и для нее я была инструментом для самоутверждения. Пятерка? А что у других? Четверка? А что у других?
Я ненавидела этот вопрос и в конце концов, перестала как-либо стремиться преуспевать в учебе. На вопросы что у других, я отвечала, что не знаю.
Её это раздражало, а я пользовалась тем, что я её единственный источник информации. А чтобы правдоподобнее врать, я действительно не обращала внимания на других. Лучшая ложь - та, в которую ты сам веришь.

Мои порезы на руках она восприняла как личную обиду.
Что ж, мэм, мне очень жаль, что я не стал венцом твоего творения. Но я стал им.
Постоянные сравнения себя с другими, манипулирование, умение питаться чужими эмоциями, я всё это умею, и всё благодаря жизни с тобой.
Ты умерла в сентябре, а я до сих пор говорю с тобой и борюсь с тобой. Ты не изменилась до самой смерти, я оказалась позором в твоих глазах, пока ты лежала обритая наголо, в памперсах, выглядящая как уродливый младенец.
Я имею право ненавидеть тебя, и я тебя ненавижу.

Жизненный урок, который я извлекла даже не благодаря тебе, а благодаря психотерапии и рефлексии - ничего ни от кого не ждать и ни с кем себя не сравнивать.